“En realidad no me considero ni inteligente ni interesante tampoco atractiva. Casi siempre soy insegura me hace falta confianza y me sobran miedos, que a veces pienso como puede haber tanto en este metro 60 y algo que soy. Los nervios me consumen. Sé que soy inestable algo bipolar, bastante bipolar quizá hasta multipolar, apasionada y algo fría una extraña mezcla o una forma de evitar el dolor , quizás en extremos sea algo loca o demasiado cuerda para gusto de los demás , pero siempre he sido así y luego de torcerse el tronco del árbol ya no podemos enderezarlo. Y hay días en que deseo tenerlo todo y mañana ya no querré nada y puede que te diga te quiero y al día siguiente no te regale ni siquiera una mirada. Soy especial siempre la gente ha dicho eso , distinta … no es que no me guste ser distinta pero odio que los demás crean que eso es malo , no me gusta seguir a las masas , nunca me ha molestado la soledad más creo que en compañía me he sentido aún más sola , mi carácter es complicado y a veces digo que no cuando muero por decir que si, tiendo a culpar a los demás sabiendo que el daño lo provoque yo. Frases que amo “quien no comprende una mirada, jamás podrá entender una larga explicación”; ” Nadie Es Capaz De Oír Aquello Que Gritas En Silencio, Nadie Comprende Mas Que Aquello Que Es Tan Evidente”; y también como kurt cobain dijo : “ellos se ríen de mi por ser diferente .y yo me rió de ellos porque son todos iguales “ .Llevo a cuesta un pasado que me atormenta que me hace llorar demasiado y lo desconocido del futuro me aterra. Me culpo de los errores aunque no los haya cometido, sufro por lo que hice pero más por aquello que no, por haber sido cobarde por no haberlo intentado por creer que era demasiado arriesgado; y me escondo y huyo de todo ello como resultado de algunos días que me gustaría olvidar. Soy buena dando consejos mas no aplicándolos en mi vida. Me gusta caminar bajo la lluvia, y amo la ciudad de noche. Odió sentirme presa de algo, amo la libertad y día a día lucho conmigo misma por ser más tolerante con los demás, sé que no somos todos iguales y que aburrida seria la vida si fuese así, pero soy complicada y hasta me cuesta entenderme a mí, sé que soy difícil de tratar y de llevar. Te cansarías intentado comprenderme. Amo escuchar música mientras camino sola e imaginar una vida utópica, me gusta pensar en cosas que puede jamás realicé, más me dan el valor para luchar por ellas aun sabiendo que quizá no las logre nunca, pero más vale haberlo intentado a sufrir como lo hago a veces por aquello que no hice. cometo errores como todos pues soy humano ,no es que me contradiga pero tengo derecho a cambiar de opinión , aprender y arrepentirme por haber juzgado o criticado si antes conocer

He derramado lagrimas por un tonto amor , si hay alguien a quien quise mucho , sabiendo así que nunca funcionaria. Soy torpe y no se elegir lo mejor para mí pero he aprendido a ocultar lo lastimada o destruida que puedo estar con una estúpida sonrisa. Me sobre exijo porque sé que soy capaz, pero me frustro si no logro algo, cada vez que caigo sé que me levantare y aun así lloro, sabiendo que podría sonreír y si no resulto a la primera pues quizá me salga a la segunda o tercera…las cosas fáciles no son placenteras para mi prefiero los desafíos y aquello que más cuesta siempre resulta tener un gusto mucho más agradable y me da también mucha más satisfacción. Tengo una pequeña carencia afectiva producto de tantas miles y cientos de ausencias y continuos olvidos, uno que otro problema, malos entendidos. Me da miedo que me quieran porque temo que terminen por irse. Y a pesar de todo esto y si me observas bien si escuchas y entiendes lo que digo comprenderás que a pesar de todo amo mi vida y no volvería al pasado no cambiaría nada porque de los errores he aprendido. He sido criticada por aquellos que creen tener la razón por aquellos que se creen normales y no podrían siquiera describir la palabra normalidad , he sido criticada por aquellos que viven para los demás y no para ellos ni por ellos y critican mi actuar por no ser capaces de decidir, por que ven en mí el reflejo de aquella libertad que quisieran tener. Soy agradecida, pero la mayoría pensaría lo contrario, las palabras sobran las miradas no, aún menos las sonrisas y prefiero ese tipo de comunicación, quizá por cobardía o por simple educación si así fui criada o tal vez así me críe yo, y ya no hay más que se pueda hacer, siempre habrá alguien que comprenda. Para todos las cosas han de ser blancas o negras, pero yo creo que podemos ser plomos grises por que no magenta ,las decisiones y el actuar de las personas no podemos evaluarlo de acuerdo a lo que nosotros haríamos, nos cuesta entender a los demás porque no nos entendemos ni siquiera a nosotros. He querido decir gracias más por pura estupidez he callado, he querido decir perdón pero no soy tan valiente y he querido decir te amo pero reconozco en ello la gran cobarde que soy. Tiendo a no hacer cosas por miedo a perder prefiero las victorias o las prefería hoy tengo otro pensamiento y soy capaz de entender que no arriesgamos nada y que aun perdiendo se gana. creo que los siempre, siempre terminan y los nunca, nunca se cumplen; así es la vida un día lo tenemos todo y puede que al abrir los ojos nuevamente carezcamos de algo por no haberlo disfrutado mientras lo teníamos por quedarnos en el pasado o viviendo de un futuro, sin pensar en lo que realmente tenemos está en el presente que tenemos que vivir ahora para poder contar en el futuro. Nunca me ha interesado caerle bien o no a las personas, pues como también yo lo he hecho me dejo llevar por las apariencias y no los culpo ni los juzgo, pero no me interesa. Con el paso del tiempo he descubierto lo equivocada que estuve tantas veces con respecto a las personas.Pero no perdemos nada con seguir INTENTARLO significa que no hay nada seguro, podemos triunfar como fracasar y es ley de la vida, o por lo menos de la mía.”